Прощайте планы, прощайте мечты, это... * *

10.11.2011 в 18:59

Пишет  honey Ho:

Прошу помощи в реализации дизайна
Здравствуйте. Очень прошу ваших советов.
Есть сайт:

При нажатии на кнопку "Увеличить новость":

Я так поняла, что увеличенную новость лучше реализовать как всплывающее окно на javasсript (хотя обычно так картинки увеличивают).
1) как реализовать пролистывание новостей без перезагрузки остальных частей страницы? Тут только фреймом?
2) если да, то как связать кнопку "Увеличить новость" с содержимым новостного окна, которое будет меняться?

Или может, я совсем дура и не вижу простейшего решения?
Знаю html и css, javasсript на уровне "вставить нужный скрипт, подредактировать css и разобраться в переменных".

*_______________* /cидит, смотрит/
Черт, что я нашел *__*
Прощайте надежды заниматься, учиться иии... * *
javasсript, я понял, что я хочу тебя *___*
Какое соо, какие комментарии * *
Хочу-хочу-хочу *__________*

А я всего-лишь решил сделать дизайн и соо...
Черт..
Видимо не будет соо ммм.....

@темы: ♥, Небо голубое, солнышко блестит, ай-вэй, как все прекрасно х3, (с) тырено., Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Это даже не я писал, но это трололо Х)

/истерика/ это.. это... цензура. Очень цензура

"Сто способов заставить мужчину потерять голову".
Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

дальше в таком же духе. хд

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: (с) тырено.

---

Реферат *ww*

Уруру, основная часть реферата готова, мне даже абзацы поставили *___*

virtual flash, я тебя обожаю *__*
Еще раз огромное спасибо, ваа ^_________________________^
Можешь просить, все что угодно * * хд

Рефераааат *___*
Настоящий * *
Первый * *
Живой * *
/восторг, восторг, восторг * */

@темы: ♥, Мысли спят, а смысл чахнет~, Небо голубое, солнышко блестит, ай-вэй, как все прекрасно х3, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Французский все же прекрасен* * х)

Словарь

1. существительное
УБИЙЦА
2. междометие
БРАВО

(bravo)

черт это круто * *

@темы: Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х), Вот как-то так мы и учимся х)

---

О, и кстати.
Нужно будет пнуть лень и убрать курсив с цитат, а то не няшно.
Да и выложить дизайн на галочки х)

---

Какой смысл поста, я не знаю х)

А я сегодня все же не пошел на учебу хд
Не смог проснуться и поддался на уговоры лени и мамы х)
В итоге весь день маюсь какой-то фигней -_-"""

Ужас х х
И я вспомнил, что 11 числа хотел хотя бы зарегистрировать соо чтобы дизайны делать *з*
Авось
Сейчас вот понимаю, что чтобы зарегистрировать нужно выбрать имя, чеерт ТТ хДД

Я последнее время вообще какой-то фигней занимаюсь х)
И время летит х_х""
Не хорошее-е-е. хд

О, а еще я хочу что-то устроить в честь 11. хд
Но я забыл что ( хд

@темы: Мысли спят, а смысл чахнет~, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

~Для профиля, пусть лежит х)

Немного о моей логике
Про ПЧ, дневник, и подписывание.

Дорогие мои, и не мои, и просто мимо проходящие.

Предупреждения, Ахтунг и прочее.
В дневнике имеют место быть
- Абсолютно бессмысленные записи
- Мои восклицания и фап-фан на какую-либо анимешку, персонажа, человека, случай или что-то еще странное
- Последнее время здесь много нытья, в частности об учебе. хд
- Перепостов не слишком много, но встречаются.
- Я могу писать в час десять постов, а могу в десять дней ни одного. Сейчас правда преобладает первый случай чаще, но я могу.
- В моих постах бывают длинные, усложненные вводными словами и вставками предложения, с кривой пунктуацией.
- Вводные слова (впрочем, а еще, в общем, етк), кстати, я очень люблю.

- Я люблю текстовые смайлики, если в общении я обычно подсознательно подстраиваюсь под собеседника. А вот в постах записи с одними лишь смайлами, могут быть. хд
- К незнакомым людям я в 90% случаях обращаюсь на "вы", пока человек не предложит перейти на "ты" или не перейдет сам. На "ты" ко мне можно и нужно )
- На комментарии я могу отвечать и дней через пять, у меня бывает. Причем, последнее время, все чаще и чаще бывает.

Так вот, про ПЧ, теперь.
- Я не всегда подписываюсь в ответ. Часто, но далеко не всегда.
- Избранное я читаю моментами, как попадаю. Если вы висите у меня в пч, но я на вас не подписан, я вас все равно читаю, иногда. х) Если вы напоминаете о своем существовании, это происходит чаще.

- Мне, конечно, приятно, если вы решите на меня подписаться, в ответ или же просто, но, если вы подписываетесь с пониманием, что через неделю отпишетесь, лучше не надо, ок? хд

@темы: Обведи меня пунктиром~, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

11/11/11 11:11:11

Пыщ *з*
С секундами я правда вряд ли угадал стопроцентно.
Но-о, это мелочи жизни х)
Пыщ пыщ пыщ ^____^ /гордо

дурацкий интернет ><"

---

11.11.11
ня.
с праздником, частичным, люди. хд

---

Печальная правда жизни (

11.11.2011 в 01:02

Пишет  ~jasper~:

и с этой мыслью таки вырубаю комп.
может быть таки засну.

Но я все же сделал реферат, еее.
Я правда послал нафиг все это оформление - потом, все потом. и содержание, и кредиты, и оформление.
Но я доделал.
Кажется.
Буквы сливаются -_____-"""
А надо еще два упражнения сделать, ибо утром я буду не в состоянии уж точно. хд
И нога болит, сука ><"

Ии да, я догадываюсь, что достал ваше избранное своим рефератом

@темы: Мысли спят, а смысл чахнет~, (с) тырено.

---

-_-"
/матерится. мысленно/
не-на-ви-жу ворд -_-
вот что за фигня с оформлением? х_х
Гадость.
Хочу спать.

@темы: Бу на вас. ++, Мысли спят, а смысл чахнет~

---

*___*
Мне согласились проверить реферат ^____^
/счастие/
и я его почти дописал * *
Осталось вычленить в одном страшном файле статистику по экономике х_х"
/засыпает/
и еще доделать турецкий на завтра надо ммм...
черт х_х"
Около пяти часов убитого времени. ++
Но я его сделал *з* хд

@темы: Мысли спят, а смысл чахнет~, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х), Вот как-то так мы и учимся х)

---

Сижу, радуюсь, что я почти закончил этот реферат, к которому не мог подступиться пару месяцев...
И внезапно осознаю, что это только одна часть - история, а еще есть экономика и география, чеееееерт!

И да, люди-люди-люди, а вдруг кому-нибудь не лень вычитать мой реферат на предмет банальных повторов и вообще? х)"

@темы: Бу на вас. ++, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х), Вот как-то так мы и учимся х)

---

Ужасные и путанные обстоятельства х)

Санджи-Ренджи.
Черт.
Я итак путаюсь в турецких и французских словах.
Теперь,
Я путаюсь и в именах

@темы: Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Кхм. Я крут -_- хд
Сегодня иду в институт, печально кошу на снег, думаю, что раз снег, значит скоро лед ТТ Чай пью * *
И я сегодня на полчаса опаздал, даже больше, черт
Так вот, я все же не упал х)

Когда дополз до центра, оказалось, что снег только на окраинах, и там нету, ура ^____^
Правда лед, кажется там появится быстрее...хДД
но упустим.

Когда спускался с французского, я все же упал +_+ хд
Причем там, где снегом не пахло!
На лестнице в здании т т хд
Ну блин, оно не логично х)
Я не могу сильно падать в помещении, еще и накануне зимой.
Я же падаю весно-ой х)
А это... Это не по традиииции. хд

И что интересно, вроде не растяжение, после пар возвращался - уже почти могу ходить, только на лестнице больно.
Но, когда я не очень удачно наступил на ногу, там что-то странно хрустнуло о о"

В общем не логичен этот мир, не логи-ичен х)

@темы: Здесь были Мы., Бу на вас. ++, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Спокойной ночи *з*

p/s/ кота так круто заперли в туалете, что он не может выбраться.
Но честно старается.
В качестве итога такииие звуки * *
Если мне сегодня не приснятся кошмары, я разочаруюсь в этом мире х)

Кстати вчера было ололо.
*позавчера
Еду на экскалаторе, засыпаю.
И тут песня-проигрыш из спокойной ночи малыши...
Они издевались!

@темы: Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уруру ^___^ F5

^________^
Я сижу и сбиваю себе режим, но зато! С новым дизайном * *
^_____________^
Единственное, что омрачает этот милый факт, это понимание, что за.. сегодня к первой паре, но я наконец сделал себе дизаайн ^__^

@темы: Смена фломастеров (c), Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х), piece one **

---

мля. ++
Прекрасная папочка с названием "arara"
Так я же сейчас открываю его и мысленно уточняю, что ара - промежуток, а ра... фиг его знает, что, но наверное связанно.

Какого, простите, черта? хд
Это я наконец делаю арарара дизайн ^___^
который будет смотреться лишь на больших экранах, с не пойми откуда взявшимся цветом фона, ии...
в общем няшный, в моем стиле ^___^ xD

@темы: Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)

---

Кстати кстати кстати!

Список моих избранных
Всего: 401

*____*
Получается, либо какой-то глюк, либо можно больше 400 избранного *___*
/счастие/
С этого момента я буду добавлять все милое *з*
например если позакрывать все вкладки, наверное еще штук 13 избранного наберется из ничего. А если еще по кнопочкам понажимать *__* хДД

@темы: Небо голубое, солнышко блестит, ай-вэй, как все прекрасно х3, Ай вэй, зеленые человечки; ай вэй, глюки! х)